| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 26.10.05 22:09. Заголовок: Анекдоты
Жалуется одна женщина подруге:
- У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю!
- Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно.
Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно.
Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа.
Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу:
- Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
|
 |
  
|
|
Ответов - 129
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:29. Заголовок: Re:
Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:29. Заголовок: Re:
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:31. Заголовок: Re:
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:32. Заголовок: Re:
Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:34. Заголовок: Re:
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:36. Заголовок: Re:
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:38. Заголовок: Re:
Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:43. Заголовок: Re:
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:45. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 22.12.05 09:41. Заголовок: Re:
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 22.12.05 10:03. Заголовок: Re:
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!
|
|
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 05.01.06 20:52. Заголовок: Re:
С кем (или с чем) спит мужчина:
до года - с соской;
от года до трёх - с мишкой;
от трёх до десяти - с крижкой;
от десяти до пятнадцати - с мечтой;
от пятнадцати до двадцати - с музыкой;
от двадцати до тридцати - с женой;
от тридцати до сорока - с чужой;
от сорока до пятидесяти - с любой;
от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой;
от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 09.01.06 19:23. Заголовок: Re:
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х... и сама немножко Б...
- Да ты что, отец?
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 09.01.06 19:25. Заголовок: Re:
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 13.01.06 11:05. Заголовок: Re:
От Gulia
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос
и если она не отвечает, то дает ему $5, если он
не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет
и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается
и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,перешерстил весь свой компьютер,
смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет,
там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США
- тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 31.01.06 14:50. Заголовок: Re:
У акулы-1500, у панды-26, у человека-32.32-это норма! Охренеть-я панда!!!!
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 01.02.06 13:03. Заголовок: Re:
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Сережа и рассказывает:
- Если я имел коня, он бы слушался меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Встает Петя, рассказывает:
- Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
- Хорошо, - говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
- Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня - я б, наверно, помер.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 01.02.06 14:00. Заголовок: Re:
Мужик, догнав свою жену:
-Я тебе ору,ору, чего не останавливаешься?!!
-А мне слышалось:сухостой, сухостой...
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 15.02.06 11:56. Заголовок: Re:
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 15.03.06 08:17. Заголовок: Re:
— Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут — будут мстить!
|
|
|
|
Ответов - 129
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
