| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 26.10.05 22:09. Заголовок: Анекдоты
Жалуется одна женщина подруге:
- У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю!
- Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно.
Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно.
Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа.
Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу:
- Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
|
 |
  
|
|
Ответов - 129
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 01.11.05 20:49. Заголовок: Re:
-Убери ссвою собаку! По мне уже блохи ползают!
-Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 02.11.05 03:38. Заголовок: Re:
Дорняжка вышла погулять,встречает ротвейлера
Дворик-ты кто?
ротвейлер-я ровтейлер с боольшушей родословной,а ты кто?
дворик убигает дальше.
Бежит,бежит и сново встреча с пуделем
Ты кто?спрашивает дворик
Пудель-я пудель
дворик-а у тебя документы есть?
пудель-да есть,а ты кто?
дворик убегает
Бежит дворик дальше,на встречу ему доберман
дворик-ты кто?
доберман-я доберман с родословной чемипион многих стран.а ты кто?
Дворик-а я!а я? а я просто вышел пописять
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 03.11.05 17:20. Заголовок: Re:
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 03.11.05 17:21. Заголовок: Re:
Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей...
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 03.11.05 17:25. Заголовок: Re:
Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 03.11.05 18:20. Заголовок: Re:
В магазине:
- Не найдётся у вас какой - либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
|
|
|
|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 03.11.05 18:24. Заголовок: Re:
Мама даёт сыночку серебряную ложечку:
- Клади её в стаканчик с чаем, так как серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с трупами?
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 06.11.05 13:30. Заголовок: Re:
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 06.11.05 13:32. Заголовок: Re:
Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 06.11.05 15:42. Заголовок: Re:
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 10.11.05 16:32. Заголовок: Re:
По окончании зоотехнического факультета двух молодых людей направили в колхоз.
Председатель колхоза предложил им осеменить корову. Молодые специалисты закрылись в сарае.
Через некоторое время еле живые вывалились во двор.
-Ну как?-Спрашивает председатель.
-Корову на лопатки разложили, а вот быка никак на колени не поставить.
|
|
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 10.11.05 19:31. Заголовок: Re:
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
|
|
|
|
|
| администратор
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 10.11.05 19:36. Заголовок: Re:
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
-Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.11.05 17:41. Заголовок: Re:
«Юмор – талант произвольно приходить в хорошее расположение духа» (И.Кант)
- Не думал Я, произнося слова «плодитесь и размножайтесь», что они так буквально это воспримут, - сказал Бог, увидев китайцев…
Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес:
- Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата…
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:21. Заголовок: Re:
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй - узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:22. Заголовок: Re:
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:23. Заголовок: Re:
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:27. Заголовок: Re:
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:28. Заголовок: Re:
В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
|
|
|
|
|
| уважаемый бульдогоголик!
|
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 31.12.69
|
|
Отправлено: 21.12.05 19:28. Заголовок: Re:
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
|
|
|
|
Ответов - 129
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
