-------------------------------------------------------------------------------- Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература: "Комиссары леса". М., 1962. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. "Птица против танка". Воениздат, 1982. "Дурашка с клювом". М.,
Отправлено: 20.11.07 10:48. Заголовок: Приходит очередная р..
Приходит очередная рассылка ...
Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, б...дь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!" _________________
Пост N: 5
Зарегистрирован: 19.11.07
Откуда: Украина, Николаев
Отправлено: 20.11.07 17:32. Заголовок: Аньянга Сегодня ,как..
Аньянга Сегодня ,как я задумала,дочка показала внуку моему эту ссылочку.Там такая песенка чудная.....Так вот мой 3 летний внук смотрел всё время влево,а не на хомячков и кошечек.А там полно голых чудачек.Сегодня я провела эксперимент с мужем.Он делал тоже самое....Яблоко от ..пня яблони :):)
Пост N: 415
Зарегистрирован: 14.11.06
Откуда: Россия, Сочи
Отправлено: 08.07.09 18:30. Заголовок: Детские стихи. Слабо..
Детские стихи. Слабонервным не читать ... я, плакала...
Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Света И. (12 лет)
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа
Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет)
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H….
Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза — углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)
Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать! Колокол в часах устал, — Вот и новый год настал. Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть — «Всегда готов!» Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: — Сынко ты мое! — Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
…И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
…но мозги сопротивлялись...
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина — слово дороже всех! Родина — это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: — Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, — Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты — Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими — Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была — Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: «Hаверное, девчата из нашего села». Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой… Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
«Мама» — нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. «Берегите, товарищи, маму», — Завещал нам Владимир Ильич. «Мама» — священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс)
…с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок — Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка — это тот, кто родил меня. Дедушка — это тот, кого вижу я. Дедушка — это символ земной доброты. Дедушка — это целое: я и ты. Дедушка — это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон.... не ВАШ!!.......ЕЁ!!!!!!
Пост N: 16
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 27.12.10 06:52. Заголовок: всем привет! вот вып..
всем привет! вот выпал снег, порадовались и забыли. Люди ходят, закутавшись в свой шарф, или уткнувшись в воротник, а взгляд только под ноги... А как же зима? Как же радость и красота снега и танцующих снежинок? Надо заставить поднять взгляд и оглянуться, посмотреть на красавицу зиму! Давай посмотрим, что из этого получилось у креативного дворника
Пост N: 1963
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Татарстан, Набережные Челны
Отправлено: 27.12.10 17:53. Заголовок: Это смешное пожелани..
Это пожелание, думаю, уместно будет как раз в этой теме:[/b] В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.... Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!! Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....В наступающем 2011 году желаю 12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха,525600 минут любви и 315360000секунд приятных моментов. С НОВЫМ ГОДОМ!
Тань, ну как же этого всего хочется...Но ведь не бывает.
Milena, ну как же не бывает? Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.... У нас таких можно кучу встретить особенно перед, в Новый год или сразу после него [взломанный сайт]
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.
Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..
Пост N: 52
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 23.01.11 16:48. Заголовок: Cubik, Вот такая со..
Cubik,
Вот такая собачка хитрая, но не для того, чтобы использовать человека, отнюдь нет. Думаю в первый момент она и правду либо от шока либо еще что-то не могла подняться на ноги, а потом... Вот она такая и за ней смотрят и ухаживают, а была здоровая, то не нужна была. Пошла на такое, чтобы остаться любимой и нужной. Попросите, пускай ваш знакомый ее уже никуда не отдает. Ей вон как нужна любовь и хозяин. Пускай похвалит за каждый шаг, думаю скоро они вместе после такого будут играть. А то все подтвердится: встала - наругали, а вдруг опять не нужна? Конечно, лучше лежать, так хоть любят и ухаживают. Уверена, что такая собака, каогда откроется полностью, а ее будут любить и оставят - станет самым лучшим и преданным другом! Она никогда не забудет, что для нее сделали. Пускай ее оставит и берегет! Так бы хотелось [взломанный сайт]
Cubik - Тань, "ты съел мой старый тапок" -потрясающий стих, прям про себя наверное каждый подумал. У нас это звучит так: "Кисуленька, ну, зачем ты это сделал?..."
-Пушкин, Маяковский, Есенин-гениально.А вот веселые и грустные что-то не очень.Если веселые прочитать медленно и грустно, будут грустные.И наоборот.
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
Пост N: 2058
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Татарстан, Набережные Челны
Отправлено: 31.01.11 08:49. Заголовок: Milena пишет: про с..
Milena пишет:
цитата:
про себя наверное каждый подумал
Елена Васильевна - это ФАКТ! История из жизни нашей. Воспитание взрослой дочери и щенка. Лежу в комнате, читаю книгу. Кричит дочь Катя - "Мама иди сюда!" Захожу в зал и вижу картину - посередине зала, на ковре, лежит Ника и жрет (гадина!) молнию у моего зимнего замшевого сапога! С криками - "Катя, я сейчас кончу твою собаку!" отбираю сапог...измусляканная замша, молнии хана. Дочь осекает меня - "Так тебе и надо! Убирать в кладовку будешь!". Через три дня, на том же месте в зале, застаю Нику с сапогом Кати! Я сделала вид что ничего не вижу, про себя подумала - "сапоги жалко, но воспитание превыше всего!". Катя орала как потерпевшая - "Мама! Ника слопала мой сапог!", пришлось спокойно объяснять, что она виновата сама, что убирать обувь надо в кладовку... Еще через два дня я узнала цену воспитанию дочери - 1300 рублей за замену 4-х молний!!!! (две пожратые, а две пришлось менять к двум новым...). К сведению читающих - Ника жива и невредима, учит нас всех порядку!
(Читать внимательно и вдумчиво) Очень хотелось бы исполнить мечту всего детства. И так, как появилась возможность это сделать, обращаюсь к Вам, владельцы! Весной,я бы хотела приобрести щенка Бернского зенненхунда возрастом максимум 3 месяца. Огромными средствами я не владею, поэтому могу ограничиться суммой до 10 тысяч рублей. Я живу в Волжском и, если вы живёте далеко, то прошу, привозите весь помёт щенков, чтобы я могла наглядно (а не по фото!) выбрать того, кто мне по душе. Оценить со стороны, проверить здоровье щенка. За бензин не плачу, сумма ограничена и показана выше. Кстати, меня интересуют лишь девочки. Если щенки породистые и от родителей-призёров, то привозите все документы и паспорта собак с прививками, доказательство и родословный перечень. При покупке щенка, если желаете, можем заключить контракт о передачи крупной суммы денег (10 000)
И так, заявки о щенках Бернского зенненхунда принимаются от апреля до сентября 2011 года.
Контактный телефон: 8 9-- 896 13 -- Светлана
Прочитав ЭТО, подумалось - заплакать или засмеяться?! Это объявление РЕАЛЬНо висит на одном из волжских форумов.... Интересно - кто нибудь клюнет?!
Пост N: 59
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 31.01.11 10:00. Заголовок: Вот у нас прикол на ..
Вот у нас прикол на работе! Стоит у нас кофеварка, которая давно требовала всякими уведомлениями почистить ее от жиров специальными таблетками. Очень долго не могли их купить, а она все уведомления показывала. Сегодня наконец-то купили таблеточки и закинули... Вот что она выдала в ответ: Сфоткали сразу на мобильный. Несдержання радость кофеварки от чистки от жиров [взломанный сайт]
Пост N: 61
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Львов
Отправлено: 31.01.11 13:11. Заголовок: Нашла такую штучку и..
Нашла такую штучку интересную, но немного отобрала и отредактировала [взломанный сайт] ОБУЛЬДОЖИТЬСЯ - завести бульдога Бульдогомания - заразная болезнь, которая появляется у человека после приобретения бульдога - он хочет завести еще одного, потом еще, потом еще... Бульдозер - Это бульдог (французский, английский,американский) который тянет на поводке своего хозяина ДИВАН: - Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении с поджатыми ушами Внеплановая вязка - Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог. Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет. Новая Русская Борзая - В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая. Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой. Течка - Период, когда владельцам суки приходится проявлять супер-бдительность. Не путать с библио-течкой и ап-течкой Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом". Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все. Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Замок - Не имеет отношение к графу Монте-Кристо. Означает "склещивание", в котором кобель и сука пребывают в течение некоторого времени во время вязки: от нескольких минут до часов и более. От чего зависит продолжительность «замка» и какие физиологические процессы он обеспечивает, до сих пор не ясно. Пит - Не путать с фамилией актера Бреда Пита и пивом "Пит". Пит для собаковода - питбультерьер шпициалист - Человек,помешанный на шпицах:) Чукотская диета - Самый действенный способ для собаки сбросить вес. Рецепт: "Лосося не пришел, оленя не пришел, нерпа не пришел. Голод однако..." Грызня - а) Всё то, что собака начала грызть, но ещё не догрызла. б) То, что можно дать собаке чтобы не скучала, когда уходишь. Велосипед - Двухколесный аппарат для тренировок, изобретен специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. Внеплановая вязка - совершается молодым созревающим кобельком в отношении своих (порой даже однополых) соплеменников. Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками! выгул - писо-какательный процесс( у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет) Япономать! - Это команда подается если собака не выполнила предыдущую команду. Чем громче командуешь "Япономать!", тем быстрее собака вспоминает, чего от нее хотели до того. Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. таксофон – такса тумблер-дурак - состояние собаки, когда она игнорит любое ваше приказание Тухлец - Протухшая рыба, старая кость, любой другой помоечный девайс, который так приятно съесть во время прогулки, пока хозяин не видит, а если увидел, то ой, надо успеть съесть, пока не подбежал и не отнял. Хозяева тоже понимают, что это вкусно. КиноОЛУХ - Это такой инструктор, когда собака работает несмотря на усилия ее инструктора! Кому сказала!!! - в простонародье собачья команда: "Нельзя!" или "Фу" Криптохор (криптохоризм) - Какая-то гадость, которую пишут в описаниях нехорошие эксперты на выставках любимому мальчику. Ну и что что оно одно! Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер. Мопс - личинка бульмастифа Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами МУСОРНАЯ КОРЗИНА: - Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: перевернуть корзину и разнести все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. падальница - болезненое состояние собаки, которое характеризируется резким падением всего тела на пол. Голова при этом безжизнено сваливается на лапы,глаза закатаны под верхнее веко, пульс становится все реже, иногда фиксируется коматозное состояние.Дыхание замедляется, а сама собака думает, что ее никто не видет.Активнее всего болезнь проявляется после команды "место". Паразит - а) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги. б) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья. в) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом. Педигдепал - Найденая собакой на улице малосъедобная, но Очень вкусная гадость. ПОВОДОК : - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вести своего человека туда, куда пожелаете. пройтись по кабакам - Облазить на прогулке все окрестные помойки (разумеется после сытного обеда дома). Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы. Пятновыводитель - 1. Поводок для далматина. 2.Человек, которому выпала удача выгуливать далматина. Блондинка - (слово может быть употреблено в контексте "Косит под блондинку"). Собака любой масти, делающая вид, что не понимает, что от нее требуется. Особенно часто это качество проявляется на дрессировочной площадке. Бульдоголизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести французского (английского, американского...) бульдога, потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский. Свинобрыл (ласково-шутливое) - Английский бульдог,поглощающий пищу,с хрюканьем,сопением,перемазанными брыльками. СУКА ПЕТРОВ, ПОДОЙДИТЕ К СТОЛИКУ ЖЮРИ - Это означает, что владельца породистой собаки, после осмотра на выставке, приглашают к столику жюри. Как правило, через громкоговоритель. Рысь - Когда собака не ковыляет кое-как, а красиво бежит. :))) Желтые пятна на снегу - свидетельство наличия на данной территории кобеля. Нарушают душевное равновесие при созерцании зимнего сада. Лапа мохнатая - обычное описание, даваемое на выставке соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам. Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Ауткроссинг - объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки. Щенки - маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой). Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке.
Пост N: 2212
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Татарстан, Набережные Челны
Отправлено: 22.03.11 10:22. Заголовок: С весенним приветом ..
С весенним приветом !!!!
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень надо!!!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье - "тютелька в тютельку" , сегодня померила - жмёт, может "тютельки" выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Пост N: 2213
Зарегистрирован: 30.09.05
Откуда: Татарстан, Набережные Челны
Отправлено: 22.03.11 10:46. Заголовок: КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ..
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230; 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя на раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Пост N: 454
Зарегистрирован: 13.11.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.10.11 07:41. Заголовок: В Америке есть ..
В Америке есть сеть магазинов Walmart." Это магазин очень демократичный, с низкими ценами.Так вот.Они регулярно делают нарезку из лент с записью видеокамер.Наверное, еще специально снимают смешные объекты.И потом размещают это в Интернете.Вот одна из них:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!! 3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 4. У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… 5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6. Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой… 7. Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 8. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… 9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 10. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… 12. Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. 13. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 15. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 17. У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! 18. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир… 19. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку… 20. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
- Ваша собака подпускает людей к себе? - Конечно, а как она иначе их кусать будет?
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции…
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но знание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
Отправлено: 14.09.12 18:10. Заголовок: На углу улицы стоят ..
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Пост N: 389
Зарегистрирован: 04.01.12
Откуда: Россия, Майкоп
Отправлено: 24.09.12 12:05. Заголовок: Высказывания о собак..
Высказывания о собаках-
СОБАКА - единственное существо на этой планете, которое любит вас больше, чем себя". Джош Биллингс
• Собака лает – ветер раздувает
• «Боги не засчитывают время жизни, проведенное на прогулке с собакой». Народная мудрость
• "Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и СОБАКАМ остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей". Роберт А. Хайнлайн
• « Если собака кусает человека, это не новость; новость - если человек кусает собаку». Чарлз Андерсон Деина
• «Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком». Пшекруй
• «Хочешь узнать характер женщины - понаблюдай за ее собачкой». Древнеримская поговорка
• «Бояться надо не собак, а их владельцев». к/ф «Багровые реки»
• «Если бы СОБАКИ научились говорить, мы лишились бы последнего друга». Данил Рудый
• «Не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает». Поговорка
• " Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели". Американская пословица
• " Если хочешь жить как собака, а умереть как человек - женись, если хочешь жить как человек, а умереть как собака - не женись". Турецкая пословица
• "Без кошки нет дома, без собаки - двора". Пословица
• "Белая собака, черная собака - все равно собака". Турецкая пословица
• " В доме без хозяина собака хозяин". Пословица
• "Быть может, когда нас называют СОБАКОЙ, это не такое уж большое оскорбление". Джон Ричард Стивенс.
• "Мы любим свою СОБАКУ и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить". Надин де Ротшильд
• " Не бывает никаких неприятностей у того, кто говорит с людьми только о своей СОБАКЕ". Лев Корнеев
Пост N: 588
Зарегистрирован: 04.01.12
Откуда: Россия, Майкоп
Отправлено: 02.07.13 09:49. Заголовок: Чем кормят вас ваши ..
Чем кормят вас ваши хозяева?
Привет, сородичи!
Скажите на милость, чем вас кормят ваши хозяева? Ничего другого я и не ждала – все те же сухие корма, все те же консервы для животных, мясо, которое лично я уже на нюх не переношу и, иногда! – по большим праздникам, такая вкуснющая каша, которую моя хозяйка почему-то называет «злыдни настали». У всех нас одна общая беда – нас пичкают такой невкусной, но полезной, как считают люди, пищей. А я люблю все вкусненькое – колбаску копченую, печенечку, зажаристую отбивную, словом, все то, что эти двуногие нам почему-то не дают. Еще и скандалят, когда я потихонечку сопру что-нибудь с ихнего стола. А уж какой крик поднимает моя хозяйка, когда мне на пустыре, где мы с ней гуляем, удается подобрать кусочек такой ароматной, протухшей селедочки! Вот ее бы перевести на безсолевую диету, может лучше бы меня стала понимать!?
Но больше всего в этой собачьей жизни я люблю конфеты. Всякие – и с помадкой, и с начинкой, можно и без начинки, главное, чтобы были шоколадные. Я их перепробывала великое множество и вам рекомендую – попробуйте! Никогда не упускаю возможности ута-щить потихонечку пару конфеточек, а если повезет, то и всю коро-бочку. Ах, какое наслаждение! И не будет у меня никакой аллергии, как верещит моя хозяйка, и зубы будут в норме. Дайте мне пару коробочек и проверим.
Но тут у меня приключилась такая история, которой решила и с вами поделиться. Принесла моя двуногая очередную коробку конфет, попробывала одну и побежала на работу. Я не поверила такому счастью – оставила ее раскрытую на диване и до вечера мне никто не будет мешать лакомиться. Я подошла к этому вопросу как настоящий гурман – улеглась на ее диванчике, съем одну конфетку, лежу, наслаждаюсь, никуда не тороплюсь, никто не отберет.
Съем следующую – божественное удовольствие! Только странное дело, с каждой очередной съеденной конфеткой я стала впадать в какое-то оцепенение, язык стал плохо меня слушаться, лапы отказывать, веки тяжелеть. Я не доела парочку конфет, только надгрызла, как меня сморил богатырский сон.
Проснулась я от того, что моя хозяйка истошно вопит, что меня отравили и вызывает по телефону нашего ветеринара Стаса. Я его не люблю, потому что он называет меня «собачкой-катастрофой». А все из-за того, что ко мне постоянно липнут всякие «болячки». То меня беспокоит зуд в ушах, то у меня шерсть вылазит, то лапа отказывает, а то, вдруг, у меня понос. Я его когда в очередной раз вижу, уже знаю – ничего хорошего не жди: или уколы будет делать, или клизму ставить. Но возразить я не смогла – голос пропал, лапы стали ватные, голова чугунная и я просто шмякнулась с дивана, да так и осталась лежать. Я могла только безучасно слушать (хоть уши мне повиновались!) странные высказывания ветеринара – конфеты с ликером, напилась, алкоголичка. Обзываться то зачем? Алкоголь я не употребляю, пробовала – не понравилось. Потом я опять провалилась в глубокий сон и больше уже ничего не слышала.
Очнулась я уже под утро. Господи! В пасти-то как противно, в голове ни одной умной мысли, и пить как хочется. Кое-как доковыляв до миски с водой, я припала к целительной влаге. Какое наслаждение! Меня не беспокоили даже неприличные звуки, которые я издавала – и фырканье, и чавканье, и хлюпанье с повизгиванием. Я долго стояла у миски и просто стонала от удовольствия. А хозяйка тоже хороша. Бегала вокруг меня, сюсюкала и подливала водички. Лучше бы сгоняла быстро за пивком, уж она то знает чем лучше всего лечить похмелье.
С тех пор прошло много времени, но я никогда не упускаю случая стащить очередную шоколадку. Только теперь я дегустирую их очень осторожно, так как знаю, что на утро «опохмела» не дождешься. [взломанный сайт]
С уважением, Фаня Колобкович. Мысли Фанечки записала ее хозяйка Светлана Шаблевская.
Пост N: 55
Зарегистрирован: 08.12.12
Откуда: Россия, Астрахань
Отправлено: 10.07.13 10:07. Заголовок: Ты съел мой старый т..
Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму, Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый?!! Ты чем хрустишь там в холле? Мой правый туфель PRADA! Да я ж за эти туфли Тебя урою, гада!!!!! Прости, погорячилась... Прости, прости, мой грустный! На, вот, попробуй левый - Он тоже очень вкусный!
Все даты в формате GMT
-2 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ужас какой 
Не надо!
Бууугагагааааа 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Milena пишет: 
- Запомни, студент, эта кость называется... 
- участник сейчас на форуме
